Mensch Florian, Mann Mann Mann

SelfieBühneKleinkunstpreis

Foto: SWFR Freiburg

November 2018: Der Freiburger Kleinkunstpreis für Studierende

Nach der Show können Sie unsere Künstler noch anfassen.“, witzelt der Moderater. „Mich nicht.“, rufe ich laut dazwischen. „Na gut aber wenigstens berühren.“, schiebt er hinterher. „Jetzt machen die Künstler noch ein Bühnenselfie.“, sagt er und will ein Foto von uns machen. „Das ist dann aber kein Selfie.“, sage ich. Mir ist zu dem Zeitpunkt schlecht vor Wut. Ich nehme ihm sein Handy aus der Hand und mache das Selfie mit den Künstlern des Abends. Man sieht mir nichts an. Wie auch?

K(l)einkünstler

An diesem Abend hat die Wake-Up-Comedy, also Aufklärungskabarett mit Sensationswert Premiere gefeiert. Wie das so war ist hier zu lesen „Schämt ihr euch nicht?“ Am selben Abend landete auch folgender Text auf der Bühne, der mit Schwung von einem Klavier Kabarettisten gesungen wurde, welcher mit einem Lächeln auf den Lippen flott reimte:

(Titel: Schnelles Liebeslied – von Florian Wagner)

„Das ist ein schnelles Liebeslied, nicht so langsam wie die andern.

Ein schnelles Liebeslied und lässt du mich nicht ran dann,

singe ich so lang bis du nicht mehr so rumzickst und endlich mit mir… (fickst) tanzt.

Bist ne super süße Maus und jetzt zieh dich endlich aus.

Und lässt du mich nicht ran, dann singe ich so lang,

dass du heute nicht mehr schläfst und mir endlich einen… (bläst) Tanz beibringst.“

Spinn ich?

Hinter der Bühne sage ich fassungslos „Das hat er nicht gesagt.“, als ich den letzten Reim höre und muss schlucken. Doch. Hat er. Die Frage ist ob es jemand gehört hat und die viel größere Frage ist, ob es jemand verstanden hat! Offensichtlich nicht, denn der Pianist gewinnt den ersten Preis. Seine bewundernswerte Klavier- und Gesangskunst sei mal hinten angestellt, für diese Zeilen hat man keinen Preis der Welt verdient und mag man noch so schön Klavier spielen.

(F)Keine Ironie?!

Auch das Publikum votierte mehrheitlich für den Musikkabarettisten, der (…) durch Originalität der Liedtexte und feine Ironie gefiel.“ (Badische Zeitung, 15. November 2018, S. 12) IRONIE? Wie soll man das bitte verstehen?

Franziska hat das Programm nach unserem gemeinsamen Auftritt in der ersten Reihe live miterlebt und schreibt: „Was mich wirklich schockiert hat war, dass er gewonnen hat und zwar beides!! Den Preis der Uni und den Preis des Publikums!“ Offensichtlich gab es sehr wohl Leute im Publikum, die genau hinhören und die mit dieser „feinen Ironie“ nicht klar kommen wollen.

Kleinkunst6

(Foto: © Max Erb) im Bild: Franziska Fischer, Drummerin des Abends

Es hat mich geschockt zu sehen welche unreflektierte Meinung in den Köpfen der Leute steckt, selbst nach einem Vortrag wie deinem. Im Publikum waren viele, vor allem junge Menschen, junge Studenten und vor allem StudentINNEN, die das gehört haben und das witzig fanden. Denen im Laufe ihres Lebens beigebracht wurde, dass Comedy unter der Gürtellinie gegen Frauen witzig ist. Dass das in unserer Generation, die vom Feminismus der letzten Jahrhunderte profitiert, immer noch witzig ist, als originelle Comedy empfunden wird und wohl würdig genug ist auf Platz 1 gewählt zu werden. Ich glaube nicht, dass er dort wegen seines musikalischen Talents gelandet ist, auch wenn das vielleicht gut war. Es ist so wichtig, dass es Menschen wie dich gibt, die mit ihren Auftritten die Leute dazu anregen, ihre Meinung, ihre Einstellung zu hinterfragen und zu reflektieren! Auch wenn das, wie beim Freiburger Kleinkunstpreis vielleicht nicht ganz funktioniert hat. Und dann ist da die Uni, die ihren Preis an Florian Wagner vergibt… die Uni, die doch ein Ort für Weltoffenheit und fortschrittliches Denken sein soll… Diese Uni vergibt ihren Preis an Florian Wagner. Völlig unreflektiert fördert sie die Unreflektiertheit in den Köpfen der Leute, die im Publikum sitzen.“ (Franziska Fischer)

sexistischeKackscheiße

Ich habe Florian Wagner eine Nachricht geschrieben, weil ich mittlerweile verstanden habe was mich an dem Abend so wütend gemacht hat.

20.08.2019

Lieber Florian,

Heute war viel los, ich komme gerade erst dazu dir zu schreiben. Ich kann dir erst Zugang zu meinem Instagram Profil geben, wenn ich das Gefühl habe, dass du offen bist für Kritik und dass du Empathie besitzt. Falls nicht, dann ist das auch ok. Wir kennen uns ja nicht. Ich möchte dich nicht angreifen, oder fertig machen… darum geht es mir nicht.

Ich wollte dich fragen, ob du mal darüber nachgedacht hast, dass dein schnelles Liebeslied insbesondere diese Liedzeilen bei Betroffenen von sexualisierter Gewalt Traumaerinnerungen auslösen können?

Das ist ein schnelles Liebeslied, nicht so langsam wie die andern. Ein schnelles Liebeslied und lässt du mich nicht ran, dann singe ich so lang bis du nicht mehr so rumzickst und endlich mit mir (fickst) tanzt.

Bist ne super süße Maus und jetzt zieh dich endlich aus. Und lässt du mich nicht ran, dann singe ich so lang, dass du heute nicht mehr schläfst und mir endlich einen (bläst) Tanz beibringst.

Vielleicht bin ich die erste, die dir das schreibt. Vielleicht schüttelst du nur den Kopf und denkst: Mann hat die keinen Humor? Das war ironisch gemeint.

Dafür wurdest du ja auch in der Badischen Zeitung gelobt, für deine „feine Ironie“. Kannst du sie mir erklären? Wo ist die feine Ironie, wenn sich die Frau im Lied ausziehen soll, endlich aufhören rumzuzicken und anfangen soll dich zu ficken und dir einen blasen äh Tanz beibringen soll.

Ist ja nur ein Lied. Ist ja nur ein Reim? Ja. Aber ehrlich muss das sein? Kannst du nicht auch ganz anders? Hast du es nötig frauenverachtenden Humor auf die Bühne zu bringen? Findest du es vielleicht selber wirklich lustig?

Der tiefer liegende Grund, warum ich beim Freiburger Kleinkunstpreis so wütend war, war nicht, dass du den ersten Preis bekommen hast und auch nicht (nur) dass die Chancen sehr ungleich verteilt waren. Du als Profi Musiker mit fertigem Bühnenprogramm, ich als völlige Newcomerin ohne jede Bühnenerfahrung in der Comedy. Ich war nicht wütend, weil du besser warst. Ich war wütend, weil ich nicht verstanden habe, warum es ok ist über solche Witze, wie du sie auf die Bühne bringst, zu lachen. Warum dir nicht nur eine Bühne dafür geboten wurde, sondern auch noch erste Preis.

Deine Pointe in deinem Lied ist meine Geschichte. „Zieh dich aus. Lass mich ran. Blas mir einen.“ Ich habe das erlebt und es hat mich getriggert. Sehr sogar. Kannst du dir das vorstellen? Hast du mal mit betroffenen Menschen von sexualisierter Gewalt in deinem Umfeld geredet?

Ist dir klar, dass du mit deinem Lied zur rape culture in Deutschland beiträgst? Warum ist es ok darüber Witze zu machen Frauen zu ficken und sich einen blasen zu lassen? Warum muss das sein? Wieso nutzt du dein Talent nicht anders?

Hast du eine Antwort auf meine vielen Fragen? Ich hoffe, dass du meine Fragen und die Situation Betroffener ernst nimmst.

Seine Antwort war sehr kurz: (NICHTS)

Übrigens kann man Klavierkabarett, sogar mit der Pointe „I love boobs though“ machen und dabei sogar lustig sein. Es geht, wenn Mann es wirklich will.

Was würdest du Florian sagen wollen?

@leukoplastheaGib den nächsten Text mindestens 10 betroffenen Personen und beharre auf ehrliches Feedback. Ach ja. BEVOR du es zum ersten Mal öffentlich vorträgst!! PS: Nimm dir die Kritik zu Herzen. Sei nicht wie Truefruits.

@nin_aalexWenn es eine Antwort gibt, wäre es schön. Sexualisierte Gewalt kann hart sein, Witze darüber gehören sich nicht. Auch nicht auf einer Bühne. Und auch nicht unter dem Deckmantel der „Ironie“, Gewalt bleibt Gewalt.

@hamseeeneananasVor allem reduziert sich ein Künstler damit doch selbst. Ich behaupte, die meisten 16-Jährigen sind in der Lage, ein derart „feines“ Stück der Lyrik auf dem Pausenhof zu texten. Solange Sexisten Publikum bekommen, bringt es nichts sie zu ignorieren. Sprache ist ein Starkes Instrument und wird bei der Bildung von Werten definitiv unterschätzt – finde ich. Viele Leute lassen sich leider noch nicht darauf ein, wir können trotzdem versuchen das zu ändern.

@lilith_morgaineIch verstehe auch nicht was daran lustig ist. Bzw dass einem nicht selber peinlich ist solche Aussagen zu machen… also, du nervst praktisch die Frauen so lange mit deinem Gesang, bis sie dir einen blasen damit sie ihre Ruhe haben??? Das ist die Art der sexuellen Begegnung die du wählst? Hm. Mich macht es traurig und wütend, dass die Zuständigkeit so verdreht ist. Wieso sollte es zwangsläufig von Interesse für eine Frau sein dein Würstchen im Mund zu haben? Kannst du dir nicht vorstellen, dass es Frauen gibt die da nicht so scharf drauf sind? Die nicht „rumzicken“ sondern einfach kein Interesse daran oder an dir haben? Verkraftet das dein Ego nicht? Oder interessiert es sich nicht? Es ist dein Penis und erstmal nur deine Aufgabe dich um den zu kümmern und nicht die generelle Aufgabe der Frau dir da Befriedigung zu verschaffen. Es könnte tatsächlich leicht witzig sein, im Sinne von Belustigung über diesen „verwöhnten verzogenen Bengel“ wenn es nicht tatsächlich so viele Männer gäbe, die genau so ein Verhalten ständig an den Tag legen. Von Rumnerven, Betteln, Drängeln, unter Druck setzen, bis hin zu körperlichen Gewalttaten, die au solchem Denken entspringen.

(Kleine Anmerkung: Ich stimme dir total zu… nur dass er das natürlich in einem Lied besingt. Trotzdem ist es absolut daneben und hoffentlich nicht inspiriert vom echten Leben!)

Bodo Wartke besingt in seinem Lied das Land in dem er leben will. In diesem Land gibt es sicher keine Trueshit Smoothies und keine schnellen Liebeslieder.

Es muss so schön sein dort!

Bodo Wartke – Das Land, in dem ich leben will“ 12.09.2017

Was sagen eigentlich dir Veranstalter*innen zu diesem K(l)einkünstler?! Ich habe viele Mails erhalten, manche waren weniger schön. Das hier ist die „offizielle“ Stellungnahme:

„Liebe Jorinde Wiese,

Ihre Meinung und Kritik zu sexistischen Witzen, sexistischen Anspielungen in der Moderation und in künstlerischen Darbietungen beim Kleinkunstpreis ist bei uns angekommen und wir werden sicher in unserer Runde nochmals über dieses Thema diskutieren.

Vorangestellt: auch wir heißen Gewalt gegen Frauen, sei diese verbal oder körperlich für nicht gut.

Trotzdem kommt uns Ihre immer wieder negative Anspielung auf den Preisträger wie ein kleines „nachtreten“ vor. „Für den werten Herrn in Unterhosen – leicht verdientes Geld, K(l)einkünstler, fertiges Programm vom letzten Jahr, Text vom Bruder geschrieben, tourt ja schon …

(ANMERKUNG: Spannend wieso ist ein Darlegen der Fakten ein „nachtreten“???)

Fakt ist, diese Veranstaltung ist ausgeschrieben für Studierende (mit Altersbegrenzung) und ist ein Wettbewerb (nicht im Charakter einer offenen Bühne). Man bewirbt sich schon mit einer ersten Präsentation, wird angenommen oder auch nicht, stellt sich am Abend der Jury und dem Publikum und gewinnt – oder eben auch nicht.

Die Jury setzt sich aus ExpertInnen verschiedenster Kulturmenschen zusammen und hat ihre klaren Linien zur Bewertung der Beiträge – dazu kommen 5 verschiedene Kunstgeschmäcker. (Sicher, da geht es manchmal auch heiß her, gibt es unterschiedliche Meinungen und es wird verhandelt – letztendlich sich aber dann auch entschieden für einen ersten, zweiten und dritten Platz) Das Publikum entscheidet dann zusätzlich unabhängig von der Jury, welche erst kurz vor ihrem Tritt auf die Bühne das Ergebnis der Publikumsentscheidung erfährt.

Etwas anmaßend fanden wir deshalb auch ihre erste Meinung, dass ein Mann in der Jury das Sagen über 4 weibliche Jurymitglieder hat – das ist aus unserer Sicht auch ein kleiner versteckter „Sexismus“.

(ANMERKUNG: Das war meine einzige logische Erklärung für diese Juryentscheidung. Ich habe mich sofort entschuldigt, als klar war, dass ich total falsch lag.)

Freuen Sie sich doch ganz einfach über ihren zweiten Platz!

Und noch eine kleine Anmerkung: Ihre Musik wurde auch von jemand anders komponiert und wenn Sie es als künstlerisch notwendig und dramaturgisch wichtig empfunden hätten in Unterwäsche ihr Stück zu präsentieren – wäre das sicher in Ordnung gewesen, hätte kein Aufschreien im Publikum bewirkt – wäre aber auch keine Garantie auf einen sicheren ersten Platz gewesen.“

DANKE.

In dieser Antwort wird nicht auf die wesentlichen Punkte eingegangen, oder habe ich da etwas falsch verstanden? Und dann noch dieser Quark am Ende: „In Unterwäsche Ihr Stück zu präsentieren wäre auch keine Garantie für einen sicheren ersten Platz gewesen.“ BÄH.

Leck-WIE?

Kurz zur Aufklärung

Ein Lecktuch ist ein rechteckiges Latextuch, das vor STIs (Geschlechtskrankheiten) beim Oralverkehr schützt. Ja das Wort ist blöd, aber es gibt momentan kein besseres. #Lecktuch laut zu sagen ist im Moment ein Reclaiming des Begriffes. Besser als „Kofferdamm“ „Latextüchli“ (Schweiz) „Leckfetzn“ (Österreich) ist es auf jeden Fall. Der englische Begriff ist „dental/oral dam“.
5 Lecktuch Fakten:

  1. Lecktücher schützen vor der Übertragung von STIs
  2. Lecktücher sind teuer
  3. Lecktücher fehlen in den Läden
  4. Lecktücher sind eine Marktlücke
  5. Lecktücher sind unbekannt

Kondome so weit das Auge reicht:

Warum macht eigentlich die BZgA riesige öffentliche Kampagnen um über STIs aufzuklären, verpixelt dabei Erdbeeren und vergisst irgendwie Lecktücher zu erwähnen? Kondome sind wichtig, keine Frage, aber Lecktücher sind auch verdammt wichtig. Leider findet man nur direkt auf der Liebesleben.de Seite beim Thema Safer Sex mehr Informationen zum Thema Lecktuch/Dental Dam.

Was sagen eigentlich Gynäkolog*innen zu dem Thema Lecktuch?
Ich hätte so gerne früher gewusst wie ich oral verhüten kann.“Wie meinen Sie das?“, fragt mich die Gynäkologin. „Na zum Beispiel mit einem #Lecktuch.“Mit so einer Tüte?“, fragt sie ernsthaft. „Nein, nicht mit einem Femidom, falls Sie das meinen… mit einem Lecktuch.“

Ja aber das benutzt ja niemand.“, sagt sie. „Genau das ist das Problem, weil es nur wenige kennen, benutzen es auch nicht viele. Man sollte sich doch genau so selbstverständlich für oder gegen Schutz mit Lecktuch entscheiden können, wie man das bei Kondomen tut.“

Naja. Eine 100 prozentige Sicherheit gibt es ja nie.“, sagt sie. „Das stimmt.“, sage ich „aber trotzdem benutzen so viele Menschen Kondome… und die sind auch nicht zu 100% sicher.“
Ja aber Genitalherpes ist ja nun auch wirklich nicht schlimm. Daran stirbt man ja nicht.“ Nicht schlimm?“, frage ich fassungslos und denke „Ach du heiliges #Lecktuch. Das hat sie nicht gesagt!

Offene Wunden im Genitalbereich: Nicht schlimm? Soziale Isolation: Nicht schlimm? Nebenwirkungen durch die Medikamente: Nicht schlimm? Angst Partner*innen anzustecken: Nicht schlimm?

Was genau ist daran NICHT schlimm? „Oh.“, sagt sie. „Das habe ich wohl falsch eingeschätzt.“ Ja…

  • Wie kann es sein, dass zwei Ärzte mir NICHTS zur Prävention von Genitalherpes sagen konnten (außer die Bläschen sind ansteckend, Herpes ist auch schon ansteckend bevor sich sich sichtbare Bläschen bilden, nämlich kurz vor einem Ausbruch)
  • Wie kann es sein, dass das Wort #Lecktuch NIE erwähnt haben.
  • Und wie kann es sein, dass eine Gynäkologin denkt ein #Lecktuch sei eine Tüte?! Was ist da schief gelaufen?

Selber basteln

Ja man kann Kondome äh… ne Lecktücher selber basteln. Das ist aber nur eine Notlösung! Niemand würde 2019 auf die Idee kommen Kondome zu basteln, oder? Selbstgestrickte Kondome aus fairer Bio-Baumwolle gibt es vielleicht bald bei den Einhörner, die haben sich ja dem Klimaschutz und dem Welt retten verschrieben und leider keine Zeit für Lecktücher.

#Lecktuch Do It Yourself

So sieht das also aus, wenn frau heutzutage Verhütungsmittel selber bastelt:

Das kann doch wohl nicht Warzenschwein

Die BZgA (Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung) sagt, dass man Lecktüche in Apotheken kaufen kann. Stimmt das? Ich habe nachgefragt und das Ergebnis auf Twitter dokumentiert:

Was passiert wenn man in 22 Apotheken in Freiburg anruft? Los geht’s:

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 1:

Was ist das? Sagt mir gar nichts! Wie schreibt man das? „Dental Dam“ Man lernt nie aus!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 2:

Was ist das? Ah ein Latextuch! Nein das haben wir nicht im Sortiment, aber ich könnte es Ihnen bestellen. Erdbeer oder Vanille?

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 3:

Wie bitte? Dental Dam sagen Sie? Ja da müssten Sie bei Zahnärzten fragen. Wie war der Deutsche Name? Lecktuch? Apotheken führen sowas? Ne also das kann ich mir nicht vorstellen. Viel Erfolg noch!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 4:

Was? Orale Verhütung? Ah da müssen Sie mal bei dm schauen! Wie bei dm gibt es das nicht? Hier steht nicht lieferbar, nur bei Amazon.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 5:

Das habe ich noch nie gehört! Ist das ein Telefonscherz? Ach das gibt es wirklich? Vielleicht fragen Sie mal im Sanitätshaus, die haben so special Zeugs!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 6: Können Sie mir das buchstabieren? Ich sehe hier nur die von MEDintim ORALsafe Erdbeer/Vanille. Ich weiß ehrlich gesagt auch gar nicht für was das ist. Soll ich es Ihnen bestellen? Ist morgen da!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 7:

Finde ich nicht. Ich frage mal eine Kollegin. Kollegin: Was für Tücher? Nie gehört! Zur Verhütung sagen Sie? Sagt mir gar nichts. Viel Erfolg!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 8:

Das ist nicht gelistet. Mal gucken… mhm.. Ich befürchte ich kriege das nicht. Ich suche mal alle Möglichkeiten durch. Kleiner Moment. (Warteschleife spielt: Vielen Dank für die Blumen) Kann ich Sie nachher nochmal zurück rufen?

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 9:

Ich gucke mal ob man da was findet… Stille… Wissen Sie die Pharmazentralnummer? Für so spezielle Dinge gibt es manchmal eine Nummer. Sonst kann ich Ihnen leider nicht helfen.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 10:

Leck wie? Können Sie mir das buchstabieren? Latextücher haben wir viele, aber halt für den medizinischen Gebrauch. Verhütungsmittel? Sowas haben wir nicht vorrätig. Ich kann es auch nicht bestellen. Tut mir Leid.

Erdbeeeeere oder Vanilleee?

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 11:

Wie heißen die genau? Mir wird hier dm angezeigt, aber da gibt es das sicher nicht. *lacht* Da müsste ich beim Großhändler anrufen. Bleiben Sie kurz dran? Sind Sie noch da? Die werden nicht mehr produziert.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 12:

Dental DAM? Da muss ich im Internet schauen, hier finde ich nichts. Ich müsste mich da ausführlicher informieren. Vanille gibt es. Soll ich es bestellen? Danke, da habe ich wieder etwas gelernt!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 13:

Wie würde sich das schreiben? Auf Deutsch? Ich gucke jetzt mal im Internet. Ah Oral Safe Latexschutztücher. Da steht Erd/Vn was auch immer das heißt. Erdbeere und Vanille sagen Sie? Ja ich könnte nur Vanille bestellen. 8 Stück 10 Euro.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 14: Was wollen Sie damit machen? Ah Verhütung? Da finde ich nichts. Ah doch. Oral safe Erdbeeer/Vanilleee. Soll ich das bestellen?

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 15: Wir haben das nicht auf Lager. Latexschutztuch? Also Erdbeere kriege ich nicht. Geschmacksneutral? Interessant, ja das hängt von den Großhändlern ab, wenn die das nicht haben, dann haben wir es auch nicht. Viel Erfolg!

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 16: Das haben wir nicht. MEDintim sagen Sie? Seltsamer Name für eine Firma. Das muss was neueres sein, so wie diese Menstruationstassen. (Die übrigens 1937 von Leona Chalmers erfunden wurden)

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 17: Früher hießen die Lecklappen. Das ist lustig, ne die sind nicht mehr gelistet. Waren Sie schon im Sexshop? Die müssten die haben. Hier sehe ich gerade Oral Safe mit Vanille, aber will man das? Vanille…

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 18: Ich schau mal… Hm.. Ich finde nichts, die werden gar nicht produziert. Nein die gibt es nicht. Tut mir Leid.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 19: Moment.. Dental dent? Dental Dam! Tut mir Leid, das zeigt mir nur Amazon an. Ich kann das nicht bestellen, wenn es nicht gelistet ist.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 20: Können Sie den Namen nochmal nennen? Als Verhütung vor STIs aha. Echt? Tut mir Leid, da muss ich jetzt echt passen. Wir könnten das vielleicht international aus England bestellen oder so, aber das wird dann halt teuer.

#Lecktuch Challenge (zur Abwechslung ein Sexshop) Lecktücher haben wir nicht mehr, tut mir Leid! Wir hatten die im Sortiment, aber das waren so Ladenhüter. Wenn man Glück hat gehen sie weg. Ich habe sie dann verschenkt.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 21: Äh nee… Sagt mir jetzt gar nichts. *liest leise vor* Als Lecktuch wird eine Folie bezeichnet, die… Da muss ich jetzt echt passen! Das finde ich nicht, habe das auch noch nie gehört.

#Lecktuch Challenge Apotheke Nummer 22: Dental Dam? Dentec, Dental Floss.. Ne das ist hier alles nur für Zähne. Ja da muss ich mich wohl mal selber drum kümmern. Das haben wir nicht, tut mir Leid.
Fazit der #Lecktuch Challenge in Freiburg

  1. Von 22 Apotheken in unterschiedlichen Stadtteilen wussten 21 Apotheker*innen nicht was ein Lecktuch ist.
  2. 15 von 22 Apotheken hatten Lecktücher NICHT gelistet und konnten sie somit nicht bestellen. 7 von 22 Apotheken hatten genau einen Hersteller gelistet „MEDintim ORALsafe Latex-Tücher“ und konnte sie bestellen.
  3. Die bestellbaren Lecktücher gab es in 3 von 7 Fällen in Erdbeer & Vanille und in 4 von 7 Fällen nur in Vanille. Es gab keine geschmacksneutralen Lecktücher.

Ich bin etwas geschockt. Es wird Zeit, dass das #LecktuchInDieLäden kommt! Wenn man sich vorstellt, ich hätte heute nach Kondomen gefragt… „Wie schreibt man das? Kondo wie? Das kennen wir nicht. Verhütung? Ich kann das nicht bestellen. Ah doch Erdbeere oder Vanille?

  • Wann hören wir endlich auf Verhütungsmittel selber zu basteln?
  • Wann verkaufen Drogeriemärkte Lecktücher?
  • Wann gibt es eine Alternative zu den teueren Produkten auf dem Markt?
  • Wann wachen Kondomhersteller auf und erkennen diese lukrative Marktlücke?
  • Wann werden geschmacksneutrale Lecktücher produziert die nicht nach Erdbeere, oder Vanille schmecken?
  • Wann werden latexfreie Alternativen angeboten?
  • Wann werden Lecktücher so selbstverständlich wie Kondome verwendet?

Fragen über Fragen! Unterstützt die Aktionsgruppe @lecktuch auf Twitter und Instagram! Unsere Petition geht bald online und 10.000 Sticker wollen in ganz Deutschland verteilt werden!

„Leckt mich doch!“, ist mein neues Motto, aber mit (na ihr wisst schon!)

Jorinde